"Tentang luka yang tidak terlihat, impian yang semakin pudar dan diri yang semakin hilang."
Terlalu banyak hinaan, cacian dan makian yang aku terima. Terlalu banyak kata-kata yang dilemparkan hanya untuk merendahkan, seolah-olah aku ini tidak pernah cukup baik di mata sesiapa.
Sampai satu saat, aku sendiri keliru. Aku tidak lagi mampu membezakan antara kata-kata semangat dengan kata-kata hinaan. Aku tidak tahu sama ada seseorang sedang cuba membina semangatku atau sebenarnya sedang menghancurkan sisa keyakinan yang masih aku miliki.
Mungkin kerana terlalu lama menahan, akhirnya aku memilih untuk menjauh.
Menjauh daripada semua orang. Menjauh daripada suara-suara yang membuatkan aku berasa tidak berharga. Menjauh daripada dunia yang semakin lama semakin membuatkan aku lupa siapa diri aku yang sebenarnya.
Dan tanpa aku sedari, dalam usaha untuk melindungi hati sendiri, aku telah kehilangan sebahagian daripada diriku.
Rupanya, menjadi dewasa tidak seindah yang pernah aku bayangkan.
Dulu, aku fikir apabila dewasa nanti, aku akan lebih bebas menentukan arah hidupku. Aku akan mampu mengejar impian, membahagiakan orang-orang yang aku sayang dan membalas segala jasa mereka yang pernah berkorban untukku.
Tetapi aku tidak pernah membayangkan bahawa menjadi dewasa juga bermaksud belajar menyembunyikan air mata, memendam perasaan dan tersenyum ketika hati sendiri sedang berantakan.
Ada hari-hari tertentu, aku hanya ingin kembali ke dalam angan-anganku sendiri.
Di sana, semuanya indah. Tiada cacian yang menyakitkan. Tiada kata-kata yang membuatkan aku mempersoalkan nilai diriku. Tiada perasaan bersalah yang menghantui setiap langkahku.
Dalam angan-anganku, aku boleh menjadi sesiapa sahaja yang aku mahu. Aku boleh bahagia tanpa perlu menjelaskan apa-apa kepada sesiapa.
Tetapi aku tahu, aku tidak boleh selamanya bersembunyi di sana.
Kerana dunia ini bukan syurga. Dunia ini tempat kita diuji, tempat kita belajar tentang kehilangan, kekecewaan dan penerimaan. Kadangkala, dunia mengajar kita melalui cara yang terlalu menyakitkan sehingga kita sendiri tertanya-tanya, mampukah kita bertahan untuk hari esok?
Dalam hidupku, rasa bersalah seolah-olah sudah menjadi teman yang tidak pernah meninggalkan aku.
Aku sering merasakan bahawa akulah punca segala masalah. Jika sesuatu berlaku, aku menyalahkan diriku. Jika seseorang terluka, aku tertanya-tanya apakah aku penyebabnya. Jika ada yang kecewa, aku segera berfikir bahawa aku telah gagal memenuhi harapan mereka.
Seolah-olah apa sahaja yang berlaku, akhirnya aku juga yang perlu dipersalahkan.
Lama-kelamaan, aku mula percaya bahawa mungkin benar, aku tidak pernah cukup baik.
Namun, jauh di sudut hati, ada satu perkara yang perlahan-lahan aku sedari.
Aku sudah terlalu penat menjadi seseorang yang sentiasa cuba memenuhi harapan semua orang, sehingga aku sendiri tidak lagi tahu bagaimana untuk menjadi diriku sendiri.
Aku rindu diriku yang dahulu.
Diriku yang masih berani bermimpi. Diriku yang mampu ketawa tanpa memikirkan sama ada ketawa itu akan dipersoalkan. Diriku yang tidak terlalu takut melakukan kesilapan, kerana aku tahu kesilapan bukan bermakna aku tidak layak untuk bahagia.
Ke manakah perginya diriku yang itu?
Adakah dia hilang kerana terlalu banyak terluka? Atau adakah aku sendiri yang perlahan-lahan menguburkannya demi menjadi seseorang yang boleh diterima oleh semua orang?
Entahlah.
Yang aku tahu, aku sedang bergelut dengan diriku sendiri. Aku cuba untuk terus berdiri, walaupun ada kalanya aku sendiri tidak tahu apa yang sedang aku perjuangkan.
Namun, di sebalik segala kekeliruan dan kesedihan ini, aku masih mempunyai angan-angan.
Dalam anganku, ada insan-insan yang aku sayang. Ada wajah-wajah yang ingin aku lihat tersenyum kerana kebahagiaanku. Ada jasa yang ingin aku balas. Ada pengorbanan yang ingin aku hargai. Ada janji yang ingin aku tunaikan, bukan dengan kata-kata, tetapi melalui kehidupan yang lebih baik.
Aku ingin membahagiakan mereka.
Aku ingin suatu hari nanti, mereka melihat aku dan berkata bahawa segala pengorbanan mereka tidak sia-sia. Aku ingin menjadi seseorang yang mampu memberi semula segala kebaikan yang pernah aku terima.
Tetapi, semakin aku memikirkan semua itu, semakin banyak persoalan yang datang menghantui fikiranku.
Masih adakah waktu untuk aku melunaskan semuanya?
Masih adakah peluang untuk aku merealisasikan segala impian yang selama ini aku simpan dalam diam?
Mampukah aku membahagiakan mereka sebelum waktu? Mampukah aku membalas jasa mereka sebelum aku kehilangan kesempatan untuk melakukannya?
Atau mungkinkah aku akan terus terperangkap dalam rasa bersalah, sehingga tanpa sedar, aku membiarkan hidupku berlalu begitu sahaja?
Aku tidak tahu jawapannya.
Aku cuma manusia biasa yang sedang cuba memahami kehidupan. Manusia yang mempunyai banyak kekurangan, banyak kesilapan dan terlalu banyak perkara yang belum mampu diselesaikan.
Aku mungkin tidak sehebat yang orang harapkan. Aku mungkin tidak sekuat yang mereka sangkakan. Aku mungkin pernah mengecewakan orang lain, dan aku tidak menafikan bahawa ada kesilapan yang perlu aku perbaiki.
Tetapi, bukankah aku juga manusia yang sedang belajar?
Bukankah aku juga berhak diberikan ruang untuk memperbaiki diri tanpa perlu dihina setiap kali aku tersilap?
Aku tidak meminta semua orang memahami diriku. Aku juga tidak mengharapkan semua orang menerima setiap kekuranganku.
Aku cuma berharap, jika teguran itu perlu diberikan, berikanlah dengan cara yang tidak membuatkan seseorang kehilangan kepercayaan terhadap dirinya sendiri.
Kerana kita tidak pernah benar-benar tahu betapa beratnya beban yang sedang dipikul oleh seseorang. Kita tidak tahu berapa banyak air mata yang ditahannya selepas mendengar kata-kata kita. Kita juga tidak tahu sama ada kata-kata yang kita anggap biasa itu sebenarnya menjadi luka yang dibawanya bertahun-tahun.
Dan aku?
Aku masih di sini.
Sedang mengumpulkan semula cebisan diriku yang berselerakan. Sedang mencari keberanian untuk kembali mengenali siapa aku. Sedang belajar menerima bahawa aku tidak mampu membahagiakan semua orang, dan tidak semua perkara yang berlaku adalah salahku.
Mungkin aku belum mampu menjadi insan yang aku impikan.
Mungkin aku masih jauh daripada kehidupan yang aku angankan.
Namun, aku berharap suatu hari nanti, aku dapat memandang diriku sendiri tanpa rasa benci, tanpa rasa bersalah yang berlebihan dan tanpa perlu mendengar suara sesiapa untuk menentukan nilai diriku.
Aku berharap suatu hari nanti, aku mampu tersenyum dengan ikhlas dan berkata kepada diriku sendiri:
“Terima kasih kerana masih bertahan. Maaf kerana terlalu lama membiarkan dirimu terluka hanya untuk memastikan orang lain bahagia.”
Dan jika hari itu benar-benar tiba, aku ingin memberikan diriku sendiri satu peluang.
Peluang untuk hidup dengan lebih tenang.
Peluang untuk bermimpi sekali lagi.
Peluang untuk membahagiakan orang yang aku sayang, selagi masih ada waktu.
Dan yang paling penting, peluang untuk menjadi diriku sendiri semula.
Kerana akhirnya, aku mula memahami sesuatu.
Aku tidak perlu menjadi sempurna untuk layak disayangi. Aku tidak perlu menghukum diriku sepanjang hidup hanya kerana pernah melakukan kesilapan. Dan aku tidak seharusnya kehilangan diriku sendiri semata-mata untuk membuktikan bahawa aku cukup baik di mata orang lain.
Aku masih mempunyai impian.
Aku masih mempunyai insan yang ingin aku bahagiakan.
Dan selagi masih ada hari esok, aku berharap masih ada ruang untuk aku memperbaiki apa yang mampu diperbaiki.
Aku tidak tahu sejauh mana perjalanan ini akan membawa aku. Aku juga tidak tahu berapa lama lagi masa yang aku perlukan untuk sembuh daripada segala yang telah berlaku.
Tetapi kali ini, aku ingin belajar untuk tidak terlalu membenci diriku sendiri.
Kerana di sebalik segala kelemahan yang aku miliki, aku juga seorang manusia yang sedang berusaha.
Dan mungkin, buat pertama kalinya setelah sekian lama, aku perlu belajar bahawa aku juga layak menerima kebaikan daripada diriku sendiri.
Aku penat menjadi aku yang sentiasa menyalahkan diri sendiri. Kini, aku cuma ingin belajar menjadi aku yang mampu memaafkan diri sendiri.
Nukilan @ismishima
no copyright !!
.png)
